《一个重度抑郁症患者的自我救赎》读后感_3500字

《一个重度抑郁症患者的自我救赎》读后感3500字

还在连载中，等更！

你说，你是众多抑郁患者中侥幸逃脱出来的，

让我觉得几率如此渺茫，

虽希望如此渺茫，但我愿意相信你说的～能从抑郁症中跳出来的人，迎接自己的会是一道彩虹，而且我坚信那个彩虹肯定是个超大彩虹！

看了你的书，以下几点触动和共鸣很大：

1.你说抑郁症不是突发的疾病，而是很多异于常人的行为习惯不停累积造成的。很认同……很认同……我不止一次的回头看造成自己现状的原因，深深的明白，抑郁症它不是一个事件，一个因素造成的，它因不停累积，不断未走出又跌入的摧残，而慢慢造就，从前我自认为对抗它，直面它，我总会回顾，把回忆从头至尾的去回顾，试着在其中剖析问题，但也每一次的回首都如同被一次车裂一般声嘶力竭，在一场盛大的情绪波动后回归到被掏空精力的身体上，然后我需要更大勇气更多意志把自己拉回正常些的状态里，所以现在，我不怎么回忆了，但却清楚，这个持续的累积是长达十年之多不少，从记不清几岁的家庭环境变动过后，从十七岁的早恋过后，从二十岁的工作过后，直至现在……每个每个节点，每一次都没来得及走出来随之被更大的黑暗吞噬，明确自己症状应该至少有了12年，从毫无意识，到后知后觉，内心的结痂越来越厚，行为异常越来越多，痛苦的情绪恶魔吞噬我的次数也越来越多，发作的状态也越来越严重，两天前我也如作者描述的那样无法控制自己，又一次发作了，我与作者不同的是，你的每次发作好像都是在毫无防备时突然被侵袭，哪怕走在大街上看着街景唱着歌的突然心情变差心跳加速晕眩，而我多数发作都是因为外界刺激，哪怕刷个朋友圈，所以在我老公的干预下我的微信几乎注销，我也明白，对我能造成刺激的一切事物，我不应该去触碰，我并不知道这种脱离外界的做法保证了安全是不是正确，但起码我的情绪不受挑拨应该能平复很久把。我不想再因为自己的发疯，让自己的亲人承受着痛苦，更加加深着自己的负担，我也难以对抗在刺激过后的沉默，继而渐渐无法呼吸，捂住自己的窒息喉咙窒息，开始无意识的话语倾泻而出，像是一种发泄，也是心里最惦记的东西把，同时分明感觉到体内有灵魂出了窍，眩晕时，我希望有东西能一刀把我刺死，那样我不用那样那么痛苦的窒息了。。。我不像作者那样有着这样的勇气，能做到从始至终的回顾，这个历程看着心痛，他可以这样凌迟自己血肉一般去回忆去叙述，再次表示敬重！

2.作者从开始意识到自己出问题的大学时开始，也开始有了自救的意思，你的第一站就是去了西藏，最后你说，西藏对你来说并不是一次修炼。这让我也更加敲定，不是出走、远离、就一定能治疗自己。其实一直以来我想过尝试去旅游或流浪来看看是否能治疗自己，对于抑郁症的人来说，特别希望能有失忆的办法，如果真可以，那么那些恶魔般的黑色回忆不存在了时，也就再也无法发作了，但显而易见失忆并不能实现，时间会消磨记忆，但是时间只是会让深的东西更深，浅的东西更浅而已，那些让自己发疯的，痛苦的，丧的，哪个不是深刻的，所以所以永无消除。根本记忆消除不掉，那么就继而特别希望远离一些人，特别希望去一个遥远的地方，仿佛那样做能摆脱到身上的枷锁能重新做人，可是质问过自己～那样真的可以吗？地域变了，身边的人变了，可你还是那个你，经受过内心精神摧残的你还是你，一个寒冷的天气，一口稀薄的空气，依然随时可以使你陷入悲凉沮丧之中，只是换个地方挣扎罢了。想起之前那个在旅游景点跳崖的抑郁症患者，她的遗书里说，所有的方法她都试过了，最后验证，还是绝望，尝试过所有自救的办法后绝望应该是最无奈的绝望了……我的自救里考虑过旅游，但也害怕最后所有方法试过后依然绝望，那么就死的义无反顾了，加之你的一年西藏之旅的经历结论，让我也再次笃定，对我我来说，肯定也不是能解决我的问题的。

3.你说关于这个病，医生的作用并不大，只是起到心里辅导的作用，问题还是需要自己克服，你看到抑郁症患者多数还是选择一个人孤独的抗争，仅有一小部分选择了就医，医院的治疗方法多数以药物为辅，心理开导为主。而病友表示治疗抑郁症的药效果不是很明显，并且有一些副作用。这也让我感到遗憾。而我本来也极度抵抗就医。

4.你痛恨过抑郁症，它影响了生活，影响了未来，痛恨它让自己失去了对一切的信心。本该趁着年轻努力去奋斗，去争取，然而却用大把大把的时间用来抵抗情绪。看着别人为工作拼命，看着他们越来越好，但自己还在沼泽里深陷，把大把时间用来对抗情绪，内疚，自责，反复刺激……现在回头看，如果知道自己那是抑郁症，我应该会原谅自己多一点宽容自己多一点，不应该更加焦虑和伤心，记得那时候眼神空洞，走在裹着的人群里不知道为什么向前走，所以脚步放慢，和我同行的一群人回头远处呼唤我还附带着嘲弄一般的玩笑话，说看我那茫然的样，我也曾哭着像朋友描述过自己的心情，可能别人真的太忙了，毕竟大家都在忙着奋斗，谁能体会你在对抗着情绪呢？其实我写出来这个不是怪朋友，而是我理解，别人根本不懂，她们并不意识到什么是抑郁症。甚至笑你，你哪是抑郁症，就是多想。

5.你说，抑郁症是早期感觉无趣，然后是悲观厌世，最后会是自杀，是啊，早期感觉无趣时你也许并不能察觉你患了抑郁症，直到一步步滑向抑郁症的深渊，以前的自己从早期开始，本能的自我屏蔽一切悲伤，我把感觉悲伤的一切按了个删除键，那样就不再接触，也就没有了悲伤的事件，慢慢发现人是没有了悲伤但同时也没有了快乐了，无趣在一步步升级，久而久之没有了感知快乐的功能，没有了爱人的功能，直到最近一年，悲伤反扑回来，任何一个情绪高涨的画面我都要流泪，哪怕看一个综艺节目，开场的鼓掌……极力的压制自己的情绪，让自己流出来泪后让脑子静止不想事情，不然蔓延开来又无法收场！成夜成夜的失眠，头发大把大把掉，有意识的去抗争，抗争反而反弹更加严重，每每在一次次生理抗争过了心理的情形下疲惫入睡了，可那时，天都亮了，我才虚脱睡下，我的内分泌系统肠胃不晓得现在状况怎么样，之前胃镜时已经是多发性溃疡，身体其他机能这样损害着，即使抑郁症不发作自杀，生大病不得不死的状况应该也不远了一般。

也从你的书里，找到以下方法，希望自己去做！

1.你说抑郁症患者康复的人屈指可数，并且这病有很大的反复，彻底根治需要的不仅仅是打败抑郁情绪，更需要重新建立自信和人生观等等！

自信！！人生观！！！重建它们是根本！！

2.你说你唯一很庆幸的是一个麻木的时光里，竟没有放弃工作，强迫自己工作，强迫自己和外界联系，强迫着自己不承认自己是个丧尸。今天想来没有深陷抑郁的泥潭变得不能自拔失去身边一切也许正是因为当时还留有一丝神志，强迫自己做完一些必须要做完的事情。

我会努力开放心态，

按照你说的方法尝试：

将每天强迫自己做的事情记录，

一段时间后分类，分出哪些是一定要成不成，哪些是做起来相对轻松点的，哪些是稍微难的，

然后坚持做可以完成的，突破难以完成的。

3.我也要学着你那样，有意识的将所有令我害怕或者导致我抑郁的事情归纳在了一起列举了出来，记录在案。学着规避

4.方法：先进的城市，商务的氛围，或者满满的写字楼，满满的商业街，再比如学区，越能让抑郁症得以缓解。对比之下，越是那种破旧街道，老式居民区，或者老龄化严重的地方，越让病情加重。这一点值得病友朋友们注意。

5.方法：抑郁症总是不满意自己的生活，于是带你找到你想要的生活，或是回到自己之前生活中某一个开心的时间节点，绝对有助于病情。希望自己能多做这种事！

6.你说，你的工作是全国出差，这是你得以愈合的契机，它可以让你接触外界和一些新鲜事物，如有这样的机会，我会把握。

7.最后你给出的方法中有说：战胜抑郁症的一个必然因素就是你要努力的去感觉身边亲人和朋友给你的包容，而同时要在他们需要你的时候也能找到主动关心他人的那种感觉。这一来一往的感觉很微妙，难以言表。 我想对我来说很难，促使我抑郁的是家庭，朋友，他们往往是我的刺激源，为了保护自己我主动切断了所有与我有深刻交集的人，因为抑郁症我身边只剩下两个好朋友，我对她们发出过求救的信号，她们都不懂，同时我的内心也无法接纳过任何一个新朋友，所以我的世界再无温情，如果这是一个治疗，那么这个药我没有。