《你要去相信，没有到不了的明天》读后感_3500字

《你要去相信，没有到不了的明天》读后感3500字

14年写的一篇关于青春的文字，想起来和这本书还是很贴切的[呲牙]。

再见，2014

风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，我不知道是否还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我，无法找到。 年华里,我们失去的是一种心情。然而这种心情又离不开我们所处的的这个年龄段，所谓的青春。在青春之书里，我们同在一行字之间，被窝是青春的坟墓。关于青春时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成一些雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。在我们的希望和愿欲处，隐藏着对青春的默识，如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我们将在更大的沉默中归来。青春是生活最温暖的被窝，是生命最华丽的裙袂。然而,青春却离我们越来越远。

把以前写的东西从头到尾的翻了一遍，发现如果再让自己提笔怎么都写不出那样的文字，心境不一样了，想法不一样了，心态不一样了……以前，不管什么时候总是戴着耳机听歌，以前，电话总是常常忘记带，以前，会有各种的怪癖……而现在，听歌少了，电话时时带在身边，怪癖也没有了，这是不是代表着慢慢的成熟？

2014.7.10 号，我写下：\\ 如果没有别离， 成长也就无所附丽，想念只是一种仪式，真正的记忆与生俱来。\\现在的生活状态是，每天早上七点左右起床，洗刷完毕后，带好午饭，背上双肩包，骑着电动车买上一杯豆浆,一个馅饼，然后直冲到小小的杂货铺，做着生意惨淡，不赚只赔的买卖！带着不好不坏的心情，歪坐在椅子上，玩手机，看小说，呼吸着大把大把带着盐碱味的空气分子，浪费着大把大把的时间！到18:00左右骑电瓶车回家吃饭，比上班一族还要准点。以至于有多的数不清的中午，下午时间来写一点因为懒惰而久久未去碰触的文字，去祭奠我已经逝去的大学生活。可是，最终稿纸摊在那里，却没有写下去。

我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩过我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。当我周围的文科生们看佛经，把生僻的古文引到文章中显得语文功底不凡，把安妮宝贝的，郭敬明的经典表达换个形式拷贝过来显得伤怀小资，还有那么多米兰，昆德拉，卡夫卡，海子，杜拉斯，村上春树，包括那些作品像小王子彼得潘……这些原本美好的生命记录者和记录作品被一种虚荣和肤浅误读，我觉得很难过。因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实,真实,再真实。原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定……无论上天给我怎样的去处，我上演了二十几年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳，学会了谎言，学会了冷静，学会了沉默，学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踯躅，只剩坚强无处不在。2014.11.25号，我在日记本上写下:\\我可以足够强大，强大到连哭都不用掉眼泪，这是我的心，被刺的千疮百孔的心。\\所以妈妈打电话说奶奶快不行了的时候，我一直压抑着自己，把眼泪收在心里。当焦急的赶回家，看到那瘦骨嶙峋的身体，姐夫哭了，姐姐也哭了，只有我一直忍着，尽管我也不知道自己在坚持什么。对于从没面对过死亡的我来说，还好奶奶到鬼门关走了一趟又回来了，我还是可以骄傲的在别人面前说，我爷爷奶奶，外公外婆都还健在。所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要装作坚强，还没有衣不蔽体，食不果腹，举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。

2014.11.29号，我在日记本上写下：\\成长似乎就是不断让自己发现，那些让自己魂牵梦然的东西，原来都是一场场幻想，然后一次次从梦中醒来，而现实从来连一次商量的余地都没有。\\陌路尽头，撒去一杯惨淡暗白的骨灰，有多少淡薄的人情能够留得住厚养薄葬的遗憾？而这人间，朝生暮死之间，有多少尸骨未寒的苦魂循入空寂，却在人世间再也捞不起一丝纪念.... 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人。然而让我牵挂的人，我选择去忘记。我站在风中，手里的扫帚把散落一地的琉璃扫近内心最阴暗的角落。这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。如果我们能真正地举重若轻起来，至少在表达上，该是多么好，因为他们看不见时光，所以姿态静止。人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。而今，我最终能够轻轻忘记，慢慢微笑。

一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事，怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上，走的再远，也终究达不到想要的永远，走的再近，也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去。一些事情渐渐变得淡灭，你知道它存在过，但却已经忘记怎样的存在过。因为是血肉相连的亲人，所以许多话反而成了禁忌。交流是耻辱，亲近是羞耻，惟有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱，才是理所当然，这是多么可悲的事实。2014.11.30号，我和兆坤通了一个多小时的电话，话题是直博，感情和大学里的事。我说：\\谁在在我面前说世界上分为三种人，男人，女人，女博士，我就会呼死他。\\她说：\\大学里除了别人带着我玩，我唯一的辉煌就是学习成绩。\\我点头应着，面对过去变得不是一件困难的事。可是后来我想了想，我应该反驳，我喜欢听歌，喜欢看文学类的书，偶尔喜欢出去走走，我把大把大把空闲的时间花在了这上面，这就是我的生活。曾经有人和我说，感情这东西，简简单单，感觉来了就谈，感觉没了就散，然后我当时想一巴掌呼死他。曾经有人和我说做自己喜欢做的工作，这样你每天早晨六点到晚上八点都是快乐的，再找一个喜欢的人在一起，这样你从晚上八点到早晨六点都是快乐的，然而第二天我在空间里就看到了别人转发的这段话，当时我就笑了。然后我渐渐明白，不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为别人所希望的人。 好好爱自己，不要因为别人而消耗着自己。 不要总为失去谁而难过和纠结。接受某些现实，当这个世界把你变的独立而勇敢之前，总会先帮你解除掉一些不够稳固的关系，以及阻碍着你，羁绊着你的某些人和事。人与人之间没有一线生机可以不落窠臼。毕竟人终究会互相彻底了解。而待彼此渐渐剥去妆容与外衣，各自皮囊之下的真相昭然若揭，便会知道这不是自己所要。伤害与被伤害，算计，抱怨，非要把一段感情折磨得气数将尽，方才知道大势已去。舍得或舍不得，挽留或不挽留，皆上演呼天抢地的闹剧。这样的故事，日日夜夜都在上演。

七堇年说：有时候沿着一个陌生人的生命脉络的深处追溯，就清晰地感到每个人灵魂深处的雷同。生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。有很多人，你愿意也可以忘记，其实没有。他们一直在你心底的一个角落，知道你的生命尽头，在尽头你会怀念每个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但你已经不能拥抱他们，只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。但我始终甘之如饴地承受它的深深重量，用以平衡轻浮的生命，生命在这样的救赎之下以尊严的姿态延伸。\\美人邦\\里有段话是这么说的：全世界都不相信你，没关系，只要你相信你自己，把自己树立成偶像，你就是偶像，把自己树立成标杆，你就会是标杆，如果不认命，那就去拼命。我想，这才是生命的最高尊严。

从今日起，看书，写字，给每一个日子取一个温暖的名字，做一个赏心悦目的人。再见，2014。