《朗读者1》读后感_2500字

《朗读者1》读后感2500字

六月突然间成了充满感慨的日子，六年前高考完马不停蹄地办理了相关事宜后来到了满怀憧憬的武汉，那段青葱岁月是历历在目还是日渐模糊？一年前六月，相继认识了段（海龟，气质鹤立鸡群，家境优越，如果一句话描述他，应该就是他对他未来的对象的要求——“一眼看上去特别喜欢”）、陈（武大本硕工科男，任职铁四院，还是我喜欢的肤白清秀型男生，海龟也很白）与商（武科大工科硕士，标签一般，其他可以接受），然而因为自己处于没有底气的状态的现实，前两个人我都错过，后者因为我的性格原因而pass我，遗憾的两个月里怎么没想到将要错过更优秀的潘并懊悔不已大半年！今年六月上旬收到了人生第一份核心期刊论文录用通知，半年的努力换取了一份成果，更重要的是信心与指明了方向，经历并通过第一次以60分万岁为目的的执医操作考试，然后又紧锣密鼓地准备第二篇论文，无论对于拿奖学金、找工作还是卖钱，无疑论文都是多多益善。

一直想对这一年做个总结，尤其是感情与学习于我而言的两件大事，却各种原因耽搁到月末。前已记述，考研尘埃落定后，妈妈和我自己就开始极度担心我的终身大事了，当所有影响因素都是负面的时候，我真的到了崩溃边缘，而越是没有底气又越是干出有损颜面与心情的事情。去年六月门诊第一次看到段的时候，就被他的气质吸引，借发皮科禁忌食物的机会加了微信，又门诊候诊给他提供便利，与他也聊得特别开心，但是从一开始就知道不可能，虽然他的全方位夸奖让我激动得失眠过，也虽然忍不住幻想过，虽然晶晶也说他除了标签让人怦然心动，也是平易近人性格温和的小伙子，但是巨大的家庭差距让我这个自卑的人宁愿不要经历先幸福后伤痛……第一次门诊见到陈，没有段那样怦然心动，但是觉得这个白白净净的男生安安静静地坐着候诊，挺好，刚好他来得迟，我写完其病历又就敲电脑了，所以顺理成章的又加了微信，也让他见识了我写得了病历敲得了电脑的医学研究生的历练，一看朋友圈不得了了，武大的，从朋友圈看感觉还比较随心随性、平易近人，聊得不温不火，其实我内心是极度澎湃啊！我给他俩的印象都不错，但是自己没底气，找不到突破关系的点，如果就这样聊下去也挺好的，可是我真的没有安全感。然后又如前记述，同学介绍了一个标签一般的商，聊了几天就不了了之，我还傻不拉几的念念不忘，还自责过，然后又有介绍与商标签上不相上下的周，家境与外在条件挺好的，可能是我太自卑了吧，还是决定放弃，还好心情是逝水无痕！然后出了皮门，再也没有机会结识段与陈这样的人了，然后如前记述，爸爸一场车祸从天而降。我傻不拉几的告诉了陈，因为那一刻我真的好想得到他的关心，他安慰了我，可是我那种境地，也只能理解为熟人而连普通朋友都不敢奢望的应付。然后表哥介绍潘，那一刻我也质疑过，这么好的条件会看得上我么，表哥说他有身高劣势，我说我不介意，然后我又幻想，他这个时候到来是上天对我二十多年苦难的补偿，是来拯救处于人生最低谷的我的。然而，现在才知道，从他这里，我除了受了一身伤，通过对他的思念而分心与觉得自己处境堪忧、各种不好，什么都没得到，而且如今还是不能完全放下。

本来想把与三个现在都让我不能释怀的男生的经历一一记述，但是又不知道从何下手，“每个人都有苦水满缸，一堆话要讲，谁又是我能够倾诉的对象”，总是我家苏有朋的歌词或者苏轼的诗词道出了我的心声。不得不承认，pass潘与他的身高有一点关系，但是更因为他的情商低、我的自尊心强及我处于那种人生低谷与即将离开武汉又没有在舅伯门诊跟师的底气支撑的大环境等种种原因，见面时我没有感受到一丝丝的安全感，我一直都在解释，解释我年龄大不是我的错，我一直都在掩饰我极度缺钱缺爱却被他一眼看穿的事实。他说钱很重要的语气真的让我觉得我和他一样、和所有现实的人一样，对于爱情婚姻是为了钱，真的很伤我自尊心好么，在对象面前标签弱势一点对于女孩子本来没什么，本来我就喜欢比我优秀的，但是他给我的感觉让我真的很想表明自己不比他差，又不愿意说某些标签，那种矛盾心理、那种心累与缺乏安全感，真的想想都心疼自己。如果重新让我选择，遇到比潘更好的可能性为百分之百并且带给我长久幸福的可能性与潘一样的人，我真的不知道该如何选择。我的自尊心让我不愿意被我看作对象的人看到我缺钱缺爱、自卑怯懦、焦虑不安，不愿意让他看到我省吃俭用还死爱面子、急躁易怒甚至偏激的样子，我想以最优雅的姿态站在他面前，相识相恋之初当然他是人品性格好标签好我才喜欢，但是我也不会觉得高攀。可是我又多么渴望现在有个人来爱护我、指教我，让我少走一点弯路，让我因为爱的滋润而温柔与优秀，“投我以桃李，报之以琼瑶”，我当然也会努力做好自己的角色，虽然我口口声声说喜欢优雅的姿态站在对方面前，我还是觉得能陪伴我走过艰难岁月又不会看到我不好样子的细节的人值得加分。

昨天回忆这些东西的时候突然心情特别焦躁，（所以我决定打住记录了，虽然貌似没有抱怨，但是还是很影响心情），然后向好友晶晶倾诉，她的反应让我感觉很打脸，怪我自己对这件事说得太多，太执念了，最大的感受就是觉得自己没什么好朋友，一个人连好朋友都没两个，以后都不好向（准）对象交代，他会觉得我是怎样孤僻的人呢……哎！还有就是我的努力在这个月有了收获，感觉室友多多少少有点不开心，我也理解她们，如果反过来，我肯定也不开心、很焦虑。就像上学期同门给我的感受，只是不同的是，我的不幸是家庭的不幸是命运的安排，而她们的无所获是自己的选择，除了备考技能，有人躺在床上玩了半年。选择这本书的原因是与潘见面那天他带我去书店逛了下，看到了这本书，我随手翻了下，估计给他的感觉我很low吧。我当时真的特别为难，与他聊看书又觉得自己在装，不聊又尴尬，就像对他提我有强大的舅伯又不一定靠得住或者命运捉弄，不说又确实没什么配得上他的标签及如果他知道我有这样的标签却不说会觉得是我看不上他，好吧，反正就是矛盾心理，反正就是不开心，反正就是各种不合适，可是为什么我还是如此执念，说来说去不过是自己不够强大，言尽于此，总结于此，看书去！！！