《和你在一起才是全世界》读后感_2800字

《和你在一起才是全世界》读后感2800字

从一而终的爱情，谁不想有？
可我已经不可能拥有了…我信誓旦旦要从一而终的人成了陌生人。与其说我不相信爱情，不如说我不相信自己会再遇到爱情。
曾经我问J，你相信爱情吗？你说你不相信爱情可你相信我。我们承诺用时间去证明我们的感情，恩，时间见证了我们的分开…每一次想起J，我的内心都是很沉重的，不是没有放下，只是曾经那么用力去爱的人，最后只能选择陌生人的身份…每一次看clannad的时候，总是会在冈崎朋也身上看到你的身影，可惜我不是渚，有的时候觉得你身边要是能够像渚这种温柔安静的女生才是完美的。你脾气那么的好，从来都不会大声说话，更不会生气，我幻想过啊，如果将来我们真的能走下去，一定是我欺负你更多。记得有一次，在讨论我会不会洗衣服这个问题，结果你反问了我一句：饭都我做了，衣服该不会也要我洗吧？我觉得我特别霸道，我说那就轮流洗咯。你说那就一三五七我洗，二四六你洗好了。我还是不乐意，我要二四六，这样能少一天，你笑着说好。你知道我胃不好，就特意学煲汤，说是能对胃好，我喜欢吃鱼，你就学做鱼。我问你，在没有和我联系的那两年里，为什么还是选择了等我？你说大概是内心就是不愿意去将就吧，就这样一直等着了。后来因为我自己的问题，到底我一度抑郁，我莫名奇妙地说分手了…那时候真的发生太多事了，而我几乎接近崩溃的状态，我把自己孤立了起来，而你不明状况，拼命的打电话给我，最后等来的是我一句分手。后来，我提了复合，你拒绝我了…你说你不是不爱了，而是现在的你想更加努力，等有能力给我一个未来的时候再在一起。为了和我聊天，你特意让我帮你申请了一个QQ，里面只有我，我问，你每次只和我聊天，不无聊吗？干嘛不上另一个？你总是说，我本来就不爱聊天的人，上Q也是为了和你聊，所以有你就够了。我有一次登你QQ，看见我的备注是“永久的唯一”，我心里说不出话来。小四在一旁说：LN，他真的用他的所有去爱你了。我知道，我都知道，可知道这些的我后来接受了另一个男生，虽然没有真正投入过那段感情，可是我确实接受了，这就是事实。小四很生气，没办法原谅和理解我的选择。其实那时候的我，也很难过，草草的就和那个男生分手了。我很纠结，纠结要不要告诉你这件事，最后我选择了告诉，我觉得我想和你将来就绝对不能对你有任何隐瞒。你沉默了，我以为你会选择不要我的，你却深呼吸的说：出现这种的事，不怪你，我也有责任的，是我不够好，我也该自我检讨，可是这样的事不会有第二次了是吗？轮到我沉默了…我不知道他是用了多大的勇气去说这段话，我很难过，真的很难过…可是最后的我们还是没有走到最后，我们分开了…我以为，你会是我骄傲的事情，我能拥有从校服到婚纱的爱情，可是我们败了，败给了我们自己。
人人都说千年修得李大仁。恩，我遇到了属于自己的李大仁，只是结局并不那么美好。后来才明白，程又青之所以在接受李大仁前问李大仁，不管最后李大仁和程又青最后是不是say no ，你也会一直在我身边。因为一旦结束你就会不在了。我以为我的高三会只有低头的题海，可是命运安排了我们又同班，你几乎是把我宠上天。用班上同学的一句话说就是，怕是我要天上的星星你都会摘给我了…我很喜欢喝益力多，你每次回家都会买给我，有一次我自己买了四排，放在你桌子底下两排，给自己留了两排，结果你也买了四排，你直接把那几排益力多放到了我面前说了句：给你当水喝。恩，到现在都还记得班上的同学眼睛瞪得大大的，场景很壮观。我爱吃鱼，你就在回家的时候，特意亲自下厨煮了鱼带来学校给我吃，这是我第一次尝男生的厨艺，恩还不赖。因为那时候的我身体很不好，总是生病，可我又都不愿意去看病，每次都是在你的威逼利诱下被你拖去看病的，讲真，真的特别霸道，晚餐不吃也直接打包饭放在我面前看着我吃，不吃就不给做题，把我的试卷都收走。还有很心暖的是，冬天很冷总是很难才打得到热水喝，早读的时候我忽然发现我的杯子里已经装了热热的水，那时候觉得特别心暖。我喉咙痛的时候一声不吭的把药放在桌子底下，然后你还会此地无银三百两的说句：我去超市买东西，找零钱顺便买的而已。嗯，挺顺便的…有一次我们出去吃冰，结果第二天就大姨妈驾到，我向你抱怨，从那以后出去喝东西都不给点冰的。我压力特别大的时候，也是你想尽办法哄我开心逗我笑，我知道的，你以前是个多没耐心的人啊，要是以前的你，早就甩脸走人了，可是你没有这样对我。记得有一次我从东莞回去就变得不理不睬，你一直不知道我怎么了，你问我怎么了我也不愿意回答，我们冷了好久。其实那时候我是怕我自己会喜欢你了，所以我除了选择避开不知道该怎么做，我讨厌暧昧，我不想让自己在那种状态，我不想猜更不想去介意什么，毕竟我太清楚你的过去感情，我一个那么那么小心眼的人，连初吻在不在都介意的人，我觉得自己包容不了…可是，这个世界就是总有那么一个人打破了你所有的原则…是你让我明白了陪伴是最长情的告白。毕业后，我们在一起了…你还是一如既往的对我好，而且也很努力，尽管很多时候我们在很多处事方面都有不同的想法和做法，可是我们一直都是互相学习的状态。你去我家玩，母亲大人都觉得你对我很好很好，倒是怪我脾气不好。可其实那次，不小心抢你手机玩，我看到了，嗯，你前任的相片，我什么也没有问，其实我也不知道当时的自己怎么想的，又或者该说我不擅长吃醋，过去J的过去都是我，所以我没有吃过醋，我有点束手无策，可是最后我还是选择了什么都没有发生。我开始没有信心，毕竟太清楚你们的事情，我和你一起做每一件事我都会去想，你有没有和她一起做过呢？和过去吃醋是最傻的事，可偏偏我就这样了。直到后来J再联系上了我，我天真了，以为真的就可以只是朋友，直到后来他让我二选一，可我选择了你。可是后来你那句：友情之上，恋人未满，真的很伤我，我更加困惑了，大概我们就只是朋友，嗯，在一起那么久了，是友情之上，恋人未满。我选择了分开吧，我过不去自己心里的卡。J后来有再提在一起，我拒绝了…有的人来过，你就没办法抹去。我很遗憾，在我最难熬的日子里是你陪伴我的，可是我没有做到在你难过的时候一直陪伴着。其实分开后，真的有特别难过，从一个人习惯了另一个人的存在，又要重新习惯一个人。我习惯了依赖你，就像毒药，刚开始戒掉的时候几乎用尽全力，所幸熬过来了，最后变得一个人也可以更加努力，拼尽全力的努力。
后来的后来，我和J成了陌生人，不管他发什么也没有再回复过，到后来他也不再打扰。我知道他现在会过得很好，因为没有我这个破坏他理性的人存在了。
至于另一个他，嗯，朋友，从无话不说变成无话可说的朋友。
回忆真是个可怕的东西，一旦想起就让人扎心。一个人的好运是有限的，一个人的精力也是有限的，我大概是花光了在爱情里的精力了。又或者说，我越来越吝啬于在爱情里花精力投入，我怕重蹈覆辙，我不敢有一个异性好朋友，关系太近了就会自然走开，以免失去。