《有些路，只能一个人走》读后感_1300字

《有些路，只能一个人走》读后感1300字

一口气把一本书读完了，用了不到一个小时，很多话，不经意间触动我的心灵。作者现在奔三了，写着他的十年。我刚开始以为是个女孩子呢，后来有小朋友喊他叔叔，我才知道原来是个男生。

感慨万千，很多东西写到我的心里面了。明明没有那么豪言壮语，但是却给予我动力。

毕业一年多了，在家乡做着轻松的活，每天上班就是打卡，下班就是打卡。偶尔还跷跷班。打着考试的名义，每天看看多辅导资料，看着看着就不想看了。

我没有去过上海，但是我对上海特别渴望。但是，好像磨灭了我的渴望。每天就那么平平淡淡。父母跟我说在家乡找个工作，过些日子找个老公，在家能够看到我。出去受罪干嘛呢？25岁，但是，我眼里的希望越来越少。看不到生活的洗澡。早上起不来，晚上不想睡。每天就是那么浑浑噩噩的，偶尔有时候想改变，但是又感觉那么无力？办公室文员是没有竞争力的。30岁的自己还拿着现在的工资吗？工作上没有起色，没有学到什么东西，生活上也是觉得一塌糊涂。每天妈妈给我做饭洗衣服铺床叠被，我自己也不护理自己，每天头发油乎乎的，面容憔悴，有时候看着自己，我在想这是20多岁该有的样子吗？为什么感觉像80多岁了呢？好像要步入棺材了呢？生活没有希望。

不去努力，不珍惜当下，不去寻求内心的渴望。不去与自己交流。书中说唯有做自己，问问自己究竟想要什么才能够走的长远。他没有服从父母的安排，即使是独生子，即使生病了，依然奋斗在北京。他是苦的吧，他是哭的吧。他也曾屈服于父母的诱惑，家里的安逸。但是，他颓废起来了。他不开心。为什么看起来什么物质都有了。还是不开心呢。到底是大城市北京好呢，还是家里安逸的好呢。其实，只有自己切身经历了，才能够真的做出选择。以及都没有经历过，凭什么做出选择。

我去上海又能做什么呢？我会什么呢？我似乎什么都不会。大学四年在普通的学校学习外贸，这几年考司法考试，法硕。我总是感觉这些不是我想要的。所以我总是做不好。一切心甘情愿的都是容易的。我到底是自己的主角，还是活给别人看？

从初二年级一千多人的第一名到第二次的90多名，成绩一次又一次的下降，我不敢面对失败。我对生活充满了惶恐。妈妈从小就接送我上学放学。她把所有的精力用在我和哥哥的身上。每天无论寒冬酷暑，风吹雨晒，我出门的那一刻都可以看到妈妈等在那里。我不敢去看她的眼睛。那是充满笑意的眼睛。充满希望的。可是我呢？我撒谎，我逃避现实，我宁愿每天自怨自艾，可是我却不去努力。高考超出二本线几十分，结果却去上了一个三本。我的25岁之前充满了失败。大学四年，不是因为爱去初恋，而是因为寂寞，有的时候我的眼神是那么空洞。早上起来都不知道自己还活着。那么多年了，我真的觉得自己得了抑郁症。我给自己找借口，我自暴自弃。我不知道自己想要什么？我什么都不知道……我每天生气，郁闷，看电视，看小说，我不工作，我不学习，我不跟父母交流，即使他们跟我说话，我也爱答不理。马上第三年司法考试来了，又是一个失败。又要看到他们的失望。这次爸爸肯定带着无限的希望，他求我可以过，可是我呢？

我想我真的病了，我想我病了十年。也该面对真实的生活，真实的自己的内心，好好活下去。我不想，当我明天死掉，我是这样结束自己的生命的。